⋯⋯关心⋯⋯

      他（z）的关心，每天都在问，你在干嘛，今天做了什么⋯⋯我要监督你⋯⋯你吃什么了⋯⋯你怎么样了⋯⋯你要好好照顾自己⋯⋯你的品味有待加强（之前说过我很土）⋯⋯你什么时候可以长大⋯⋯这些问题每天回答起来，变成了一层层的压力，变成了不知道要怎么回答，要想好久好久，说今天什么都没有做，他会说我不为未来考虑。说中午没吃，他会说你就不能好好照顾自己嘛？做事情出了错，到最后会说，为什么不好好考虑想清楚在决定，你什么时候才可以长大啊。和他出去，开始注意自己的穿着，开始要盯着衣柜想好久好久。

      从大学离乡到现在，朋友越来越少，以前较好的，也不会经常联系。时间、事件的各种变幻也丢失了一些人。可是即使偶然间朋友的关心，也会想还不如让他们不要知道我回来了，或者不接电话的好。什么时候结婚⋯⋯现在在做什么⋯⋯为什么要这样选择⋯⋯你对不起我们这些关心你的人⋯⋯快回来了别瞎混了⋯⋯面对这些问题，我只有臭脸，翻白眼，不说话，转移话题了。从此少少的见面，少少的电话，过自己的日子。

      关心没有错，被关心应该是幸福的。我每次打电话回家的时候，照惯例都会把家里所有成员都问问近况，甚至狗狗。我每次都会问你爱不爱我，你会离开我嘛，你在干嘛，你和谁一起，你怎么怎么样⋯⋯现在想想似乎也是别人的负担吧。因此，相信每次的固定答案都是惯例说的。

      有时，长时间的积累，想到一个自己认为很好的理念，想找人分享和别人讨论的时候却发现自己是孤身一人。只有打电话兴高采烈的和家人说，他们总是淡淡的说，我知道，很多人都是这样的，你发现自己受了打击。又兴高采烈的和他（z）说，他总是挑出各种问题来问你，知道你回答不出来后，说，想好嘛，解决这些问题最重要，你多了解啊，先做，在给我看，你发现自己像个小学生被大学老师说的帽子都戴不住了。

      逐渐的，不在和任何人说自己的想法，即使问起来，我也不会回答，因为害怕打击，害怕被反驳，害怕被讥讽。生活中的关心让我逐渐的怀疑自己的能力，怀疑自己的各种事情，变得开始自卑了起来，或许只在特定的人的面前。这些关心开始不相信自己，开始不相信别人。开始改变了我。

      睡前，问自己，现在做的应该是自己喜欢的，因为想到好的点子时我会激动会兴奋，为什么现在那么害怕去做，明明告诉自己了，一定要做成，为什么还会这样。我在给自己找理由，因为我一个人要面对好多好多事情，解决不了，没有商量的人。因为就算我决定了，也会被否定。因为其实我内心越来越懒散。因为我越来越没了方向。因为这第一步，走的好难，好辛苦，好迷茫。因为我不懂。这么这么多的理由，因为我害怕这些的关心。

      生活想简单，其实很难，想快乐，其实很难，想幸福，其实很难，想被爱，其实很难，想不被嫌弃，其实很难。